Болотная аномалия

Под финиш совка, когда все товары стали пропадать повсеместно, повсеместными стали рейды, по разным направлениям и поводам. Так, в уголовном кодексе того времени была статья «припрятывание товаров». Припрятывали его для того, чтобы обменять на что-то, продать перекупщикм или нужным людям, ну и конечно же для себя и близких.

Если находили товар в подсобке, которого не было на прилавке – пожалуйте бриться. А с учетом того, что в определенный момент прилавки были пустые, то любой товар в подсобке попадал под состав преступления. Причем, привлечение к уголовной ответственности происходило по упрощенной процедуры – в протокольной форме.

То есть, там не было следственной части процессуальной процедуры, а составленный протокол сразу подавался в суд, как о мелком хулиганстве или чем-то подобном. Только в тех случаях ответственность была административной – штраф, административный арест или «общественное порицание», а вот за припрятывание – уголовная статья.

И если по первому разу можно было отделаться штрафом, то повторное привлечение по этой статье, могло привести к реальному сроку лишения свободы.

Но проводились рейды и по жилищам и личным помещениям граждан. Самым распространенным предлогом для таких проверок, был – борьба с самогоноварнием. Алкоголя тогда тоже не было в продаже и люди усиленно гнали самогон, что считалось алдминистративным правонарушением.

Но для самогона нужен сахар, много сахара и дрожжи а это – дикий дефицит и пойманный на таком факте пациент, мог указать на место, откуда мешками продают остро дефицитный сахар. Это лишь маленький эскиз той дичи, которая скрывается за ностальгией о вкусном пломбире и колбасой по 2.20 и куда сейчас прутин погружает курятник, под одобрение зловонных масс.



Процесс погружения становится все более заметным, причем – сразу в разных направлениях. Так, уже вернулась практика рейдов, хотя пока ищут не припрятанный товар или самогон, а бензин. То есть, подобно временам продразверстки, когда у «кулаков» искали и изымали пшеницу и вообще продукты, теперь ищут и изымают запасы бензина. По крайней мере, об этом пишет их пресса:






Пациент даже не отдает себе отчета, что вот этими мероприятиями он сигнализирует о том, что настали времена, аналогичные позднему совку. А это – опасная аналогия, поскольку тем, кто помнит эти времена известно, что последовало за подобными упражнениями. Но гауляйтер, находясь на своем рыбном месте, наверняка забыл те времена, а потому, комметирует это следующим образом. Прямая речь:






И если кто-то думает, что память отшибло только у губернатора, то глубоко ошибается. Вот этот свой текст он выложил в их месенджере Мах (не Макс, а именно Мах или одна скорость звука), то глубоко ошибается. Этот пост гауляйтер сопроводил скриншотами граждан, которые донесли на знакомых и соседей о том, что те припрятывают бензина.

Так что движение в том направлении – желание всего стада. Хотя что там первично – желание стада или направление, заданное пастухами – большой вопрос.

В данном случае отсутствует «хвост» рейдов, а именно – выдавливание информации о том, где именно нарушители так по-богатому отоварились бензином, но тут все понятно, поскольку такое дознание может вывести на самих себя. Поэтому бензин изъяли, штраф наложили и всем хорошо. Бензин ушел куда надо и это – хорошо.

Штраф ушел на пополнение местного бюджета и это тоже – хорошо. Заботливые соседи, которые донесли о вопиющих фактах – рады больше всех. Ну а лохи, которых лишили бензина и денег – терпилы от рождения и потому – должны радоваться тому, что обстоятельства еще раз подтвердили их статус лохов и терпил.



Что касается Маха и вообще, системы персональной слежки за лаптями, то ранее описывался чудо-девайс в виде персонального телефона «великая русь», который станет обязательным для каждого правоверного лаптя, вярящего в легенду о вкусном пломбире.

Этот агрегат, насколько можно понять, должен вытеснить аппараты из вражеских и даже дружественных стран так, чтобы каждый телефон был аппаратно привязан к ФСБ, без всяких там VPN и прочих странных вещей, которые могут обойти проверку конторы.

Говорят, что обновления этого чуда техники будут проводится в местных отделениях ФСБ, специально подготовленными сотрудниками, чтобы враг не смог проникнуть в их традиционные ценности. И эти слухи только выглядят как шутка, а на самом деле там все серьезно и очень осведомленные источники описывают ситуацию следующим образом:

«Власти разрабатывают новые, более жесткие, чем сейчас, ограничения интернета. После их введения, в частности, доступ к мобильному интернету будет возможен 3-7 раз в месяц и по специальным разрешениям. По словам нашего источника в Кремле, Владимир Путин одобрил эти меры.






Но в этом красивом пейзаже, все же есть уязвимое место, а именно – заявленные 10 месяцев до выпуска убийцы всех смартфонов, могут оказаться проявлением излишнего оптимизма и выпустить это чудо техники в срок, а тем более – в нужных количествах, может и не получиться.

Такой вывод следует из того, что первыми на это чудо пересядут все чиновники. Причем, этот вопрос уже проработан и закрыт, а потому – ждут только начала поступления девайсов. А любителей заграничных интернетов, ждет суровая кара царских опричников:

«С целью обеспечения информационной безопасности разрабатывают новый смартфон «Великая Русь», на котором будет доступ только к мессенджеру Макс и другим ресурсам из «белых списков». Уже в следующем году планируется перевод россиян на этот гаджет. Начнут с чиновников.

«К середине 2027 года все чиновники, от руководителя любого района до министров, мэра Москвы и сотрудников Администрации президента, должны будут использовать смартфон «Великая Русь». Пользоваться другими гаджетами будет запрещено. Мы сначала хотели увольнять тех, кто нарушит это правило. Но такую реакцию сочли слабой.

За использование любых других смартфонов чиновников мы будем наказывать штрафами до 10 миллионов рублей и тюремными сроками до 7 лет. Информационная безопасность – вещь серьезная и требует кардинальных решений», – рассказал нам источник в Кремле».

Как тебе такое, Илон Маск? И заметим, тут речь идет о суровом наказании штрафе и тюремном сроке. Если это – не описка, и там намеренно поставлено «и» вместо «или», то это значит, что за отсутствие телефон-шпиона в кармане, будет положено основное наказание – лишение свободы и дополнительное, в виде штрафа. Так что шутки юмора, в приведенных выше рассуждениях, нет абсолютно.

Но как было сказано выше, их промышленность может не справиться с этим заданием, как не справилась и с другими направлениями импортозамещения. Взять же все у китайцев и слепить из этого «великую русь» конечно можно, но всем же известно, что китайцы – мастера прятать свои шпионские активы буквально во все, что работает от электричество и может получить доступ в Сеть.

Причем, они настолько преуспели, что буквально все, от пылесосов до автомобилей, являет собой шпионский комплекс большей или меньшей функциональности и сложности. Ряд европейских стран прямо и строго запретили въезд на территории военных баз и военных полигонов, без публичных пояснений причины. Вряд ли лаптям улыбается передать полный контроль над всем, дядюшке Си.

В итоге, они попытаются максимально впихнуть туда то, что они сами могут произвести, на тех заводах, куда еще не долетели добрые птицы. Но в таком случае, габариты изделия могут внушать уважение, а плюс к тому, дроны не спят и могут внести свои коррективы в такие планы.

А потому, на то время, когда все это будет воплощаться в жизнь, нужны другие, более радикальные решения, которые точно можно обеспечить собственными силами из совсем уже простых комплектующих. И вот процесс пошел.



Уже выросло целое поколение людей, которое слабо себе представляет, что такое таксофон, вмонтированный в стену здания и с шлангом к трубке. Но это – их проблемы, поскольку царь пользуется именно такими аппаратами и абсолютно не доверяет мобильным девайсам. Ну а после операции «пейджер», которую успешно провел израильский Моссад, это положение вещей стало еще более очевидным.

И если царь пользуется чем-то подобным, то почему чернь должна воротить нос от этих прекрасных устройств? Все будет идти по кабелю в ФСБ и далее – по назначению. А чтобы клиент не пытался и здесь как-то сохранить анонимность, то его могут лишить возможности набирать номер абонента, а вместо этого – называть его оператору, который уже и соединит с абонентом или же товарищем майором.

Так что фраза «Девушка, соедините Меня со Смольным», может обрести второе дыхание.



Ну и конечно же, потихоньку оформляется процесс «кастомизации» населения курятника. Этот термин не имеет ничего общего с прокачкой автомобилей или каких-то девайсов, поскольку речь идет о формировании барьеров между постепенно оформляющимися кастами.

Так например, громче всех кричат «Ура!» «До победы!», и прочее как раз те, кто никогда не собирался лично воевать и более того, даже подвергать свою драгоценную жизнь опасности.

Такие деятели обитают в специальных жилищах, имеющих выходы в бункеры и систему подземелий, недоступных для смердов. Более того, на войне нет, и не будет их родных и близких.

Напортив, смерды не имеют ни бункеров, ни средств эвакуации, ни аварийных запасов необходимых средств и предметов, зато именно они запускаются в мясорубку, откуда выходят в черной, пластиковой упаковке в виде фарша и надписи «Груз 200».

То есть, фактически там уже оформились различные касты, но вот формализации этого пока нет. Представители разных каст просто обязаны иметь визуальные отличи, понятные с первого взгляда и не дающие двойной трактовки.

Так например в совке, в зимнее время, можно было довольно легко отличить представителей разных слоев общества. Самый нижний слой, вернее – мужская часть этого слоя, носили шапки из кролика или вообще – непонятно из чего. Те, кто покруче – дефилировали в пыжиковых или ондатровых шапках. Ну а средний класс можно было отличить по шапками «из меха норы».

А вот высший эшелон почти сплошь ходил в папахах из овчины и только некоторые гурманы имели шапку из бобра или соболя. Но это считалось моветоном.

Но вот в конце совка возникла идея которая так и не успела найти своего воплощения в реальной жизни речь идет о цветовой дифференциации штанов. Как мы помним, цвет штанов определял положение в обществе и всем было понятно, кто перед кем должен был кланяться и говорить «ку». Тогда система не была разработана до совершенства, но цветовая гамма вполне может обеспечить нужный уровень дифференциации.

И если по различным кастам вполне могут возникнуть вопросы о том, какой цвет следует присвоить тем или иным слоям общества, то с царем все понятно без вариантов. У него штаны должны быть коричневого цвета.

Оно и понятно, поскольку его тяга к фашизму уже никого не удивляет, а немеких нацистов, которые исторически стали фашистами, вместо итальянцев, называли коричневыми. Сложилось это потому, что на заре становления, штурмовки в составе НСДАП активно принимали участие в уличных драках, а вернее – побоищах.

А на таких мероприятиях всегда надо иметь какой-то идентификатор, который легко укажет на то, где свои, а где чужие. И вот партайгеноссе Рем, который имел хорошие связи с армейскими тыловиками, решил выкупить со складов униформу, для соих бойцов.

Поскольку германии так и не пришлось воевать в Африке, то там невостребованными остались десятки тысяч комплектов формы специфического, коричневого цвета. Вот в них как раз и оделись штурмовки СА. А поскольку те были хорошо организованы и легко переходили к насилию, то немцы хорошо запомнили цвет их униформы и все то, что стоит за этим цветом.

Понятно, что у прутина нет никаких качеств штурмовика, но ему очень нравится насилие, то этот цвет для него подходит лучше всего.

Но у этого колера есть и другое, пусть утилитарное, но очень полезное, в случае с путиным, свойство. Уже не раз в Сеть уходили данные о том, что царь банально не успевал добежать до чемоданов и что называется – уходил под себя. Причем, делал он это настолько бурно, что приходилось отмывать даже интерьер его бункера.

А это значит, что нечто подобное с ним вполне может произойти в неожиданной обстановке и тут цвет становится решающим. Скажем так, глядя на фото и видео старого мальчика, на которого надели кмуфляж зеленых оттенков, сразу возникал вопрос о том, от кого он собирается камуфлироваться зеленым цветом в бункере?

Заметим, в этой одежде он не был замечен в лесу или поле, например, где подобный цвет мог бы оказаться к месту. Напротив, но всегда так одевается в наглухо закрытом помещении. Но в таком случае камуфляж должен работать иначе, а именно – не скрывать контуры царя, с чем зеленый камцфляж не скрывается, но даже работает контра, а чтобы скрыть его настроения.

Ведь если он будет настолько не в настроении, что холуи не успеют с чемоданами, то цвет одежды не даст посторонним заметить, что с царем что-то не так. Ну а запах видео не передает и потому, об этом можно не беспокоиться.

Остальная же чернь должна получить штаны каких-то других цветов. Кому-то достанутся «красные, революционные шаровары», а кому-то – голубые штаны, которые могут означать что угодно.

В любом случае, все движется в том направлении и не исключено, что как только внедрят телефон «великая русь», тут же возьмутся за штаны, чтобы два раза не вставать.









Вы поможете этому сайту, сделав несколько перепостов его публикаций в социальных сетях (Facebook, Twitter (X), Google и других). Сделай доброе дело!

Подписывайтесь на наш Телеграмм-канал https://t.me/censorunet и YouTube канал