Царек говорит

Фотожабы 07-апр, 06:229 6 613 0

Царек говорит


Царек вальяжно и с официальной улыбкой вышел к журналистам и уселся на стол, чтобы быть выше и чтобы кадры поучились прямо на обложку. Формат пресс-конференции был изменен в связи с пандемией.

Расстояние до журналистов было внушительное и они даже к микрофону не подходили. У микрофона был один журналист с канала «G+G» и именно он озвучивал вопросы, которые ему на планшет перебрасывали коллеги, сидящие дальше. Все были в противогазах.

По протоколу, царек должен был сказать небольшую вступительную речь, после чего – ответы на вопросы. Специально обученный журналист знал, как выстраивать очередность вопросов, чтобы совсем неприятные – не попали в эфир.

Все ожидали, что в ближайшие 5-10 минут царек расскажет о том, как космические корабли бороздят просторы чего-то, но на удивление, речь оказалась короткой и неожиданной. Присутствующие просто не знали о том, что телесуфлер решили не тащить, чтобы было меньше проводов, а значит и вирусов, а бумажку с речью он где-то забыл. В результате, царек взял микрофон и коротко сказал.

-Приветствую всех. Рояля не будет. Задавайте вопросы.

Журналисты растерялись от такого вступления и как-то не сориентировались, как двигаться дальше, но опытный ведущий журналист взял «руля на себя» и задал первый вопрос.

-Ваше величество, как вы охарактеризуете ситуацию в мире.

- Хороший вопрос, а ситуация – дрянь. Пандемия кашля одолела буквально всех и меня – в том числе. Но мы поборем эту ситуацию и я уже вижу свет…

Царек запнулся на полуслове, его глаза посоловели и он явно засыпал, прямо у всех на глазах. Ведущий решил исправить ситуацию.

-Тоннеля?

Тот встрепенулся, вскочил со стола и ошалелым взглядом осмотрелся вокруг.

-Что?

-В конце тоннеля?

-Нет, сейчас не до тоннелей. Сейчас такое время, что долбать дыры – просто смешно. Только шуты такое могут делать. Следующий вопрос.

Ведущий решил сменить тему, пока царька не занесло не в ту степь, когда он может что-то отчебучить. Опыт не пропьешь.

-Журналист из заморской газеты спрашивает, как же бороться с кашлем?

Царек величественно уселся на трон и после минутного раздумья ответил.

-Вы знаете, я вижу свое предназначение в том, чтобы побороть пандемию и я ее таки поборю!

И тут журналист уточнил.

- Ваше величество, вы наверное хотели сказать «эпидемию»? Пандемия это когда не только в царстве…

-Да какая разница? Давай дальше.

- Ваше величество, вот сейчас многие, за свои деньги, покупают средства защиты от вируса. Мы знаем, что вы не могли стоять в стороне от этого и просто скромность не позволяет вам рассказать о своем вкладе в это дело. Чтобы вы могли сказать об этом?

-Ну мы же отправили сколько-то там тонн масок и врачей…

-Нет-нет, речь идет о закупках для собственного населения.

- Да какая разница, для меня и то население – не чужое. Дворец у меня там.

-Говорят, что их продали туда.

- Ну продали и что же? Мы на эти деньги купим масок. Следующий вопрос.



- А вот про ту поездку в Оман, ваше величество?

- Да тут и рассказывать нечего. Приходит ко мне жена и говорит, мол заработался ты. Сегодня царь, завтра – тоже, сколько можно. Надо тебе отдохнуть. Я было давай отказываться, мол – не до отдыха сейчас, экономика рушится, дыра…

Он снова завис и начал явно кунять. Ситуация была критической, кто его знает, о чем он начнет рассказывать после последнего, произнесенного им слова? Ведущий журналист мгновенно перехватил инициативу.

-Оман, ваше величество!

-Что значит «обман»?

-Нет, вы говорили, что жена вам сказала, что надо отдохнуть, но почему именно Оман?

- Ах это? Да все очень просто. Она мне заявила, что слышать ничего не хочет. Ее подруга работает в турбюро и подсуетила горящие путевки. Был только Оман, так что выбирать было не из чего. Стоит копейки, но настоящие три звезды, вторая линия и все включено – телевизор, холодильник и даже кондиционер. Трехразовое питание: макароны по-флотски, пюрешка с огромной сосиской, кабачковая икра… в общем – все как положено. Отказываться было глупо и мы поехали. Она и заплатила за путевки.

- Ваше величество, а откуда взялся слоган «Надо перестать стрелять»?

-Это еще из молодости. Мы тогда жили в такой себе хрущевке и сосед на выходных постоянно что-то дрелил. У меня лопнуло терпение я я решил положить этому конец.

- Получилось?

- Безусловно.

-И как же это повлияло на слоган?

- А, ну да. Как-то пошел я к нему, позвонил, тот открыл дверь. Роста он был неимоверного. Я ему по локоть был. Он спросил «Чё?», я ему таким хриплым и опасным голосом говорю: «Надо просто перестать дрелять!»

-И что? Вы больше не слышали этого дреления?

- Нет, не слышал. Когда пришел в сознание, решил, что пора переезжать. Главное – иметь мужество четко поставить все на место.

-Коллеги, время истекло и на этом вопросы закончены. Возможно, его величество хочет что-то сказать не прощание?

- Хочет, конечно. Вы же знаете, я юрист по диплому и кое-что помню из университета. Как говорил Пифагор: «Денег нет, но вы держитесь!»

Журналисты тихо встали и на цыпочках двинулись на выход. Царек сидя спал.
Линия Обороны
Похожие новости

Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.
Лучшее
Соц. сети
Календарь
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930