Новость из категории: Общество

"Решил как-то Пу узнать, как народ простой живет"

"Решил как-то Пу узнать, как народ простой живет"


Решил как-то Путин узнать, как народ простой живет, переоделся в обычного человека, одел бороду, сел в рено-логан, и поехал в магазин, в пятерочку. Как будто ему там чего купить надо было. Встал в очередь. Ждет. Дождался.

— Дайте, — говорит, — мне сыру. Пошехонского полкило.

Ему отвечают: — Сыра нету, дед. Санкции. Есть только сырный продукт. Со вкусом навоза. Бурятский пармезан элитный. Но мы не рекомендуем, уже пару человек насмерть отравились.

А Путин руками всплеснул: — Как же так? Да вы чего? А как же импортозамещение?

А ему: — Ты, дед, с луны свалился? Нету никакого импортозамещения. Это все сказки из телевизора.

А он: — А что есть?

— Есть, дед, творог горючий, можешь детям поджечь вместо бенгальского огня, очень красиво. Только лучше во дворе поджигать, потому что в квартире – весь дом спалишь. Тоже были такие случаи.
— А еще чего есть? — Путин не унимается.

— А ничего. Хочешь, вот, георгиевскую ленточку пожуй. Говорят, хорошо аппетит отбивает.

Тут один мужик плюгавенький из очереди, бывший профессор, а теперь – алкоголик, и говорит ему:
— Это все губернатор Ткачев и гипермаркеты придумали – чтобы конкурентов убрать. И депутаты за деньги и проголосовали как будто из патриотизма. А Путин – дурак, поверил, что импортозамещение.

Путину это обидно стало, что его дураком назвали. Он того академика кислых щей за шкирятник взял: — Дескать, как ты смеешь про нашего Великого Президента такие паршивые слова говорить, сволочь? А ну-ка пойдем, скотина, выйдем! Я тебя сейчас поборю!

И потащил его на улицу, думая, что он – самый сильный в мире дзюдоист, и никто его победить не сможет. Только он того не знал, что ему все всегда поддавались и понарошку с ним боролись. А профессор очки снимает и говорит: — Да не вопрос.

А этот алкоголик, мало того, что большой ученый был, так он еще и боксом когда-то занимался. Взял алкоголик, да и треснул Путина в нос. У того ноги и подкосились, упал темечком прямо об асфальт, борода отклеилась. А профессор взял свой портвейн и отправился домой, бухать.

Пришел Путин в себя, сел на поребрик перед пятерочкой, все перед глазами вертится и стало фиолетовое, из ноздрей кровь пополам с соплями течет. Ничего не соображает, где он, чего он, кто он? Телефон золотой вирту украли, пока спал: до Пескова теперь никак не дозвониться. Да и вообще все сперли: часы брегет, ботинки бриони, и даже бороду накладную.

А мимо женщина идет с дочкой: — Смотри, Оля, — говорит громко, — как этот пьяница на нашего президента похожий. Вылитый Владимир Владимирович. Только грязный весь. А так – одно лицо.

И так и остался Путин под магазином куковать. А в Кремле двойника вместо него опять посадили. Только морду вазелином накачали, чтобы не отличалась. Такая, вот, история.


Игорь Поночевный
dle 10.2 скачать , Быстрый торрент трекер КиноСвин рунета

Похожие новости

Комментарии к "Решил как-то Пу узнать, как народ простой живет"

  • #1
  • 13 апреля 2017 08:32
  • Автор: Да
  • Новость:
вот такое оно горе смешное.И смех,и грех сквозь слёзы.Но в Библии писано,что придёт время,когда все продукты питания будут искусственными.
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код: *